Seriously.

Til dere ikkelesere av denne bloggen, tenkte jeg skulle fortelle dere litt om hvordan jeg har det for tiden, saann helt erlig ( Retter paa dette innlegget naar jeg kommer hjem, for tastaturet her er fucked up ).

Jeg har det egentlig veldig greit, eller saann avogtil hvertfall. Dere ser vel sikkert paa bloggen at ting er litt dystert. Jeg sier for det meste at jeg har det greit for at jeg skal slippe aa forklare for alle hvordan ting egentlig ligger ann. Det er saa stress aa maatte si det flere ganger, saa her kommer det.
Jeg prover aa ta hver dag som de kommer, aa prover aa ikke tenke paa alt mulig mens jeg er her nede, hvertfall naar jeg ikke har noen her ved meg. Jeg har en tomhet inni meg som jeg ikke klarer aa forklare hvordan er, men de som har hatt det vet hva jeg snakker om.
Det er noe som mangler i livet mitt, som jeg ikke aner hvordan jeg skal klare i fylle for tiden.
Og helt erlig saa hjalp det ikke mye aa reise nedover til pappa. Her er det bare kranglig og kjefting hele tiden, og det river opp i gamle saar jeg har hatt helt siden mamma og pappa gikk fra hverandre. Samme kjeftingen og kranglingen omtrent, bare med stemoren min istedenfor. Og den tiden slet jeg veldig lenge med, etter de gikk fra hverandre. Jeg er redd for jeg skal komme tilbake til saann ting var foor, jeg har klart meg saa bra hittil.
Jeg gaar med en klump i halsen jeg gjerne ville blitt kvitt. Noen som har noen forslag? Den ene dagen er alt fint, og den andre dagen saa vaakner jeg aa vil nesten ikke eksistere. Alt omtrent har nesten dettet sammen for meg, aa jeg vil gjerne komme opp av grusen igjen.
Jeg sliter veldig med aa komme over ting, og ja, jeg har mistet det som betydde mest for meg her i livet. Den personen som alltid var der og som jeg kunne stotte meg paa.
*Du skjonner ikke hva du har, for du har mistet det* (Jeg hater aa skrive om det egentlig, for jeg foler at jeg henger ut personen). Og det vil ikke komme saa mye mer om det heller. Jeg graater kanskje en taare her og en taare der, men noen ganger faar jeg lyst til aa grine saa oynene mine detter ut. Men jeg faar det ikke til!
Jeg prover seriost aa komme ut av den tilstanden, og jeg vil saa gjerne bare ha 1 dag, bare 1 dag hvor jeg slipper aa tenke paa alt dette surret. Jeg hadde gitt alt for aa faa det.

Og ellers har jeg det..... greit!